hoy
Estoy profundamente disgustada. Podría decir que verdaderas razones no hay, que solo estoy disgustada, pero sé que hay algo más ahí. Quiero fumar tranquila. Quiero hacer lo que me plazca. Quiero que me dejen de molestar sus descuidos, su ignorancia, su juicio. Quiero que sus voces salgan de mi cabeza para poder disfrutar la vida sin temor a sus reproches. Estoy cansada de tener que soportar el peso de sus palabras y estoy exhausta de no poder sacarlas de mi. Siento la liviandad de ser yo misma cuando estoy sola. Detesto esta pesadez de su cercanía. Me genera profundo dolor saber que su cariño y apapachos vienen acompañados por el gemelo malvado de la falsa disciplina, las limitaciones egocentristas y el miedo. Quiero ser sin sentirme mal por ser yo misma. Reconozco mis errores, agradecería que no me los estuvieran recordando cada ocasión que se presentan. Puedo hacer ese ejercicio por mi misma.
Me pierdes, me alejo. Me escondo. Dejo de ser para ti. Déjame ser o dejo de ser, es así de simple. No sé si esto último me lo digo a mi misma o es para alguien más. Lo uso como cura y me lo reprochan. Ayudan a su modo. Que rabia tener que ser quién entiende. Me duele esta parte. Sacarme los reproches. Saber que son míos porque sé que no quiero necesitar fumar para no gritarles, para no enojarme porque no puedo estar 24/7 estudiando o solo concentrada en mis proyectos. Sé que todo lo que vivo es consecuencia de mis actos, pero aún así siento que he sido una buena persona. Que merezco el espacio para ser yo misma, ser consciente de mis limitaciones sin la limitación externa de aquellos que dicen que me aman.
Cómo me amo si les permito ser así conmigo, independiente de su ignorancia? ¿Cómo sobrevivo al estrés de ser yo misma si no me dan espacio para explorar mi ser? ¿Cómo sobrevivo mis dolores si me reprimo sentirlos para dejarlos pasar? Desconozco.
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